伤，要么我们复制父母的婚姻模式，要么我们复制反向 。
当我们出现复制反向，大多数人做不到其中的一点，我们都是两者的融合，变成了矛盾 。
他父母的婚姻模式是吵架模式，他面对吵架的时候，他的心里是极其矛盾 。
一方面，他不愿意吵架，他认为吵架是糟糕的行为，吵架会破坏夫妻关系，另一方面，他认为吵架可以解决夫妻之间的问题，所以他不断地折磨自己，他的防御机制就是这样形成了 。
一旦他的防御机制开启，他开始无差别的针对你的行为，他开始进入到原生家庭的创伤模式，他的创伤模式就是吵架，他跟你吵架 。
我们找到他吵架的成因，我们可以从这个角度处理他的防御机制，我们也可以处理原生家庭给他造成的创伤 。
我们要知道原生家庭没有好坏之分，我们在网络上经常看到，他的原生家庭非常糟糕 。
我辅导一位客户，她的原生家庭特别好，她的父母是相敬如宾，幸福满满，她得到很好的教养，但是她嫁的老公在控制型家庭成长，她老公的原生家庭是男尊女卑 。
这两种类型的原生家庭结合在一起，经常摩擦出很多矛盾 。
并不是男尊女卑的原生家庭不好，男尊女卑的家庭配男尊女卑的家庭，这样的婚姻看起来还行 。
千万不要说你的原生家庭不好，或者怎么样，原生家庭只存在匹配和疗愈之说 。
我在研究婚姻的过程中发现，最紧密的夫妻关系就是疗愈对方的原生家庭创伤，我们能够帮他关闭他的防御机制，他满足的程度会特别高 。
当他的防御机制开启了，我们要协助他关闭防御机制，我们做他精神上的好爸爸、好妈妈 。
比如，刚才讲的例子，老公很讨厌吵架，妻子做老公精神上的好妈妈，妻子做知书达理的状态，妻子做他在童年的创伤里，或者在他父母的婚姻里，他渴望能够协商，而不是霸道，他渴望能够支持他 。
如果你不能够支持他，你要能够尊重他，尊重他有自己的认知 。
人和人之间所有的矛盾冲突都是来源于不尊重，以前我留有胡须，有些人说，“你就是半仙”，不允许我留胡子，搞得大家很不开心，好在我的自我认同比较高，我认为半仙是褒义词 。
我们做精神上的好爸爸、好妈妈，就是尊重他，支持他，肯定他，关注他，陪伴他，这也是每个人基础的心理需求 。
婚姻关系是万变不离其宗，你有没有尊重他？你有没有支持他？你有没有关注他？你有没有肯定他？你有没有陪伴他？
我们做到这些，他很容易把防御机制关闭起来，他的防御机制关闭起来，你们之间的问题都好处理 。
他没有关闭防御机制，他就会泛化，无差别的攻击你，无论你做什么事情，他都会攻击你 。
第二，强迫 。
所谓强迫，就是把你的观念强加给对方，也就是A的观念强行给B，你发现他始终都不肯就范，你认为单纯地说理，解决不了问题 。
我们之间存在的差异，常常都是这样演绎：
第一步，刚开始，我想要说服你；
第二步，我说服不了你，我开始指责你；
第三步，我指责你，没有用，我开始彻底否定你，我把你整个人都否定掉，谁会受得了被否定掉 。
第四步，我把你整个人都否定，还是不行，我全面攻击你，吵架是一种攻击，家暴是一种攻击 。
我们要知道，他不是一上来就是吵架，他是进入强迫的状态，才会导致吵架 。
第三，攻击 。
有些人不服从你的强迫，他直接跟你吵起来；有些人不服从你的强迫，他保持沉默，我们会出现一种奇特的吵架，一个人的吵架 。

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