所以会对孩子说出贬低的话 ， 这就是一种进攻 。  
而在遭到了孩子更大抵抗的情况下 ， 父母感受到了来自孩子的攻击 ， 而又承受不住这种攻击 。  
于是变成了亲子之间的战争 。  
在战斗模式下 ， 父母只想到要赢 ， 因此各种打骂都有可能 。  
  
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② 孩子的行为 ， 激发了父母很多深层次的情绪的联想 。  
当孩子行为不好 ， 父母会觉得这意味着自己的教育是失败的、丢脸的 ， 跟其他家长相比无地自容 ， 产生羞愧 ， 所有的矛头只指向“罪魁祸首”——孩子；  
瞬间激发的负面情绪可能还有很多 ， 所有这些联想 ， 也会让父母爆发出「超出正常」的怒火 。  
就在一系列的情绪刺激之下 ， 亲子关系走入僵局 。  
那么 ， 一种更好的局面要怎样达到呢？  
重要的有两点：  
第一点是：觉察 。  
像我们复盘这样 ， 觉察出来自己和孩子的情绪 ， 其实都蛮正常的 。  
这时就能在头脑中隔离一下 ， 不让其不好的想象肆意蔓延 ， 而是聚焦到当下的事件中 。  
理解过后 ， 也就发现没必要再冒火了 。  
  
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第二点是：父母要成为一个好的情绪容器 ， 对自己多一些包容和接纳 。  
这对很多父母来说 ， 一个非常重要的功课是分清现实与敌意想象 。  
也就是不会把所有他人的情绪 ， 都上升为对自己的攻击或者抛弃 。  
很多时候 ， 孩子或者其他人 ， 只是正常的不快情绪 ， 如果父母接住了 ， 孩子的情绪很快也就过去了 。  
但如果父母很敏感地认为 ， 这是专门针对我的攻击 ， 这是嫌弃我或反对我 。  
一旦有这种“被攻击”或“被抛弃”的认知 ， 就很难平静了 ， 此时只想要狠狠让对方难受 。  
这种对于他人敌意的想象 ， 很多时候来源于自己内心的不安全感 。  
而相反的 ， “容器”是一种“自我确信”的感觉 ， 就是自己接纳自己 ， 让自己心里有底 。  
这样即使对方情绪不好 ， 也不会觉得自我受到威胁 。  
这二者合起来 ， 就是一种“接纳”的感受 。  
接纳每时每刻的情绪 ， 也接纳每时每刻的自己 。  
其实 ， 在他人或自己情绪不好的时候 ， 自己最需要的是一个拥抱和安抚 ， 而不是防御反击 。  
先让自己给自己这样的接纳和拥抱 。  
这样才能让自己对各种情绪能从容应对 ， 随时回到平静状态 ， 想到这个场景下最好的方案 ， 不让自己轻易崩溃 。  
有的人会担心 ， 接纳自己、接纳孩子 ， 会让孩子变得骄纵 ， 只有严厉管教才能收获一个好孩子 。  
但这是混淆了“接纳”和“溺爱”“纵容” 。  
接纳指的是：  
看见真实存在 ， 理解情绪和自我的真实 ， 不扭曲、不回避 ， 也不作战 ， 而是能从容处理 。  

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