这封柔情蜜意的情书广告，借用了二战期间在美国流行的“给约翰的信”的体例，简简单单 说3点，却针针见血，刺中了要害，也成了宝琳重出江湖、绝地反击的宣战书 。
这是用感情打动人的第一种办法，讲故事；第二种办法，也是最核心的办法，就是时刻把对方当做主角 。
即使是只有3分钟的自我介绍，也要牢记别人是主角 。有这样一个真实的面试故事，有两个条件不相上下的大学毕业生来应聘 。
第一个人说，“我毕业于某某大学，专业是什么 。做过学生会会长，拿过奖学金，喜欢打篮球，爱好广泛 。对互联网产品运营很感兴趣 。很希望能得到这个岗位” 。
而第二个人是这么介绍自己的，“我的胜任力有三点 。第一，我学过产品运营课程，是贵公司微课社群的vip用户，了解岗位工作内容 。第二，我做过活动策划，运营了几个公众号，能为公司提供有价值的创意 。第三，我会和同事和睦相处，兢兢业业完成各项工作 。“
听完了两个人的自我介绍，估计你八成也会录取第二个人 。在自我介绍的时候，与其一味自嗨式地推销自己，不如用 讲3点 的方法，击中对方的痛点，这样才能抓住听者的心 。
如何进行情感沟通，学会非暴力沟通的法则绝对大有裨益！
非暴力沟通法则：观察+感受+需求+请求
合租的朋友中，有一个女生，好整洁，有轻微的洁癖 。
尽管我也是一个好整洁的男生，但毕竟属性“男”，也有粗放的一面，因此在环境卫生标准上跟她有所不同 。
我们的冲突始于我自己有做饭的习惯，善后工作总是不到位 。
“水池里的残渣为什么你不清理干净？”
“你用过的碗怎么不放整齐啊？”
“你做了饭怎么不把垃圾桶清理掉啊，你不知道会发臭吗？”
“桌上还有油，你记得擦啊！”
最开始我是沉默的，源于我向合租的另一个朋友抱怨时，他告诉我：
“因为有她，你看我们的环境卫生不是挺好的吗，大家也都很注意！你自己多注意收拾嘛 。”
于是我发奋，希望有一天能获得她的认可，每次做完东西，都很注意善后 。
但很遗憾，我给予她不太好的印象太深，再加上总会有不注意的地方，她的指责升级了：
“你总是这样，每次都不收拾干净 。”
“你就是这样的人啊，怎么说都不听 。”
“能不能有一天让我不说你，你看你做的事情！”
嘿哟！泥人也有三分脾气啊，还没完没了是吧，于是我爆发了：
“你真的话很多，你说了我收拾一下就行了嘛，要不要这不爽那不爽的，不行你说句话，我搬走就成 。”
她气急，掩面跑进房间，顺便狠狠的摔了一下门 。
我也愣了，意识到自己说了不太好的话，有点自责，有点惶惶不安 。
然后突然想到前不久看的一本书《非暴力沟通》，于是再次拿起 。
晚上回家，看她坐在客厅看剧，脸色不善，我犹豫了一下走过去：
一个套路下来，她转颜了（我内心双击66）：
“我都忘记我上午说了什么了，我没有鄙视你的意思，只是看到谁弄脏了公共区域都会说，就算他们我也是一样啊，没有针对你的意思，因为我自己受不了不干净 。”（她的真实感受和需要）
从那以后她不再用刻板印象之类的话指责我，偶有做的不好，她也只是说哪儿没搞好，让我记得弄一下 。
当然也并非总是这样，但因为那次对话我理解了她的初衷，因此每次冲突我们也都能友好的修复，并主动改进自己做的不好的地方 。
相信上面的一幕，在任何亲密的关系中都100%会出现，特别是恋爱和婚姻中，毁掉爱的不是不爱了，而是过于熟悉之后，不太会表达爱了，不会沟通是重要原因之一 。

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