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记得纪录片《零零后》里，一个大约上六年级的孩子说自己正处于叛逆期 。他妈妈说，我现在是更年期，你等我更完了，你再叛逆 。
虽是半带玩笑的话，也真实反映了面对叛逆期孩子时家长的无奈 。而且，孩子的叛逆期可不只是青春期，从两岁起就有“可怕的两岁”说法 。即便是这么小的宝宝，想靠压制让他老实也是不现实的 。
建议家长尝试以下几种办法:
首先，接受孩子的叛逆 。
既然叛逆是很多孩子身上都会出现的，属于孩子成长过程中的常见现象 。家长也就不用太着急，不用担心什么将来孩子长大了可怎么办 。据说马云小时候就非常调皮，没少挨父亲打 。

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其次，多问问孩子的想法 。
在责骂之前，先问一问孩子具体怎么想的 。有时候孩子的固执有他自己的道理 。比如冬天不肯穿外罩，是因为孩子觉得外罩不方便活动，穿着它很难跟上大人的脚步 。
有一个故事是这样的 。盘子里有两个苹果，妈妈让孩子给自己拿一个 。不料孩子在两个苹果上各咬一口后，然后把其中一个递给妈妈 。妈妈有些伤心，当孩子问“苹果甜不甜”时，就敷衍地回答“甜” 。孩子很开心地说:“当然甜了 。我两个都尝了，就是觉得这个更甜一些 。”
所以有时我们和孩子沟通过后，或许就会发现其实是我们误解了孩子 。

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第三，反省一下，家长自己是不是也有不听劝、脾气暴躁的问题 。
都说孩子是家长的复印件，那么孩子特别叛逆的时候，我们也要看看自身是不是有这个倾向 。如果有，就先从我们自己改起吧 。原价改了，复印件才能改啊 。
第四，原则性的问题，不能放过，一定要说清楚 。即使孩子暂时不能接受，道理也要讲到，在孩子脑子里留下印象 。

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叛逆其实是成年人给孩子贴的一个有一些“污名化”的标签 。如果想要找到解决办法，就先不要执着于孩子“叛逆”这个标签，而要去试着理解为什么会这样 。
我们以成年人的眼光去谈管教的时候其实是希望孩子能够更符合我们的想象，能够更少的给我们添麻烦，能让我们对他满意 。

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试着想一下，用这样的心态去和孩子相处，哪个孩子会“服管”？我们都是从孩子的时代过来的，回顾我们自己的幼年和青春期，当我们父母觉得我们叛逆的时候，我们感受到的并不是他是为我好才来矫正我，而感受到的是“不被理解” 。
而化解一个孩子的“叛逆”最高效的方式也就是理解 。有的家长把理解视为洪水猛兽，因为大家把理解等同于了支持 。好像如果孩子非要在大冬天玩冰水，我如果能对他表示理解，那就说明我得同意他，而如果我觉得这样不行，那我就一定要说你这个想法是不对的，我不要理解你 。

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其实这中间还有一条路可以走，就是：我理解你想要玩水的感受，我也尊重你的感受，不过出于我对现实的考量，我不能让你这样做 。当我拒绝了你以后我也理解你一定会愤怒和失望，同样，我也尊重你的愤怒和失望 。

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