6.王阿姨把她留学的侄女介绍给我，我看着眼熟，于是问她是不是演过什么电视剧，刚开始她低着头不愿意承认，后来喝了点酒，她终于承认了她跑过龙套 。?
7.单位女同事请我演她的男朋友应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我带到书房，开了一个五百万的支票，我立马就说，“叔叔，我知道我配不上你女儿，我会离开她的，但你不要告诉她，我想她好接受些 。”她爸说:“不，小伙子，我想说你们结婚了，五百万就是嫁妆了，要好好对她哦”说完立刻把支票塞我手上，我拿着支票，想着他200斤的女儿，有点迷茫 。
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①
我表弟被蚊子咬了，用黄瓜的切片敷 。
我看见了，问他：“还有这种操作？”
表弟：“我在网上听人讲，黄瓜能止痒 。”
我愣了一下，然后恍然大悟 。
表弟，你还是太年轻了！此痒非彼痒！
②
同事已经有一个儿子了，这几天他陪老婆在医院生二胎，今天他来上班，我好奇的问他男孩女孩，他哭丧着说 “生了，生了个儿子，都说女儿是爸爸上辈子的情人，老子上辈子作孽了吗？一个情人都没有，全他妈是情敌 。”
③
在俺心中，俺老婆是完美的女人，她虽然没有别人老婆的腿细，可是她的心眼细呀 。
虽然她没有别人的老婆嗓门小，可是她胸小呀 。
虽然她家没有别人老婆家财气粗，可是她的腰比别人粗呀 。
虽然她没有别人的老婆会持家，可是她会花钱呀 。
④
和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短 。
于是，深情地看着老公，说："我可能只能活到五十多岁！" 我希望老公能说点感人的话回应自己 。谁知，老公愣了一下，说道："那就别交养老保险了，交了也白交！"
⑤
刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？
我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95% 。
他说不可能，问我住哪个市？
我说股市，他就把电话挂了……
⑥
媳妇出差了，家有一个小萝莉，这两天只能我带着了 。
一天早上我给她在扎辫子 。
萝莉：爸爸，你知道我眼睛为什么这么大吗？
我：还用问吗？当然是因为我和你妈妈眼睛都大呀 。
萝莉：不是 。
我：那你说为什么？
萝莉：因为你给我扎辫子的时候，把我眼皮都拉上去了 。
⑦
老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”
老公想了想，说：“屁股 。”
老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”
老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”
老婆：你信不信，我一屁股坐死你？
⑧
拉着闺蜜去看恐怖电影！ 影院里到处是女孩的尖叫声 。
特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！
闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……
男孩悠悠的回:“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿……
⑨
老婆在厨房边做饭边唠叨我，说教育孩子不能用粗暴的方法，要用爱去感化，要把他当朋友……
这时儿子放学回来，递给我一张试卷 。
我一看52分，正要发火想起老婆说的话，于是蹲下微笑着问他：“今天上学累吗，中午吃了什么菜？”
他很慌张的后退两步说：“明人别说暗话，你要打要骂，给个痛快点 。”
⑩
女“你吃过肯德基吗？
男“吃过 。”
女“那你吃过麦当劳吗？”

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