爆笑的幽默句子大全 _「广东龙网」

1.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死！ 2.天生下来的是雨，而不是天才！ 3.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。 4.问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Do you come here to die？”澳洲人听了，回道：“No,I came here yesterday！” 5.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。 6.打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！” 7.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。 8.女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。 9.新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼… 10.看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！ 11.爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！ 12.宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。 13.取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范” 。 14.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 15.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 16.“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追个试试” 17.再丑也要谈恋爱为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 18.物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。 19.避孕的效果：不成功，便成“人” 。 20.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。 21.“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。 22.我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。 23.虚有其表的女人就象金环戴在猪鼻上。 24.结婚那天你一定要来做我的伴?O，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂…… 25.没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。 26.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。 27.秀发去无踪，头屑更出众。 28.大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…… 29.女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。 30.我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。 31.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ 32.这年头上线和隐身是一样的，都不会有人找你聊天。 33.一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉，我是绵羊她是狼。 34.我要让全世界知道我很低调！ 35.上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。 36.只想优雅转身，不料华丽撞墙。 37.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。 38.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，年是白银的，年是黄金的。 39.老鼠一发威，大家都是病猫。 40.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。 41.女人啊女人，容貌和知识择其一吧，两者俱得，两者俱失，都是悲剧收场。真相啊真相，越是接近事实的真相就越是难以取信于人。 42.人每叹气只要花.秒，然而每个人呢在一生之中平均会叹气两万次，但是这要视忧郁程度的不同而有所增减，总之两万次的.秒呢，换算起来一共是分钟，从我刚刚跟你见面到现在你这一辈子还有分钟可以用。 43.不想当厨子的裁缝，不是好司机。 44.你若使用美人计，我就将计就计。 45.泡妞就像钓鱼泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。 46.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。 47.逗女孩子开心的笑话一：初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将... 48.世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。 49.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。 50.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！ 51.一直在上网上网有意思吗？为了弄清楚这个问题，我就一直在上网。 52.我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！ 53.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了” 54.人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。 55.童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。 56.突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。 57.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！ 58.波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！ 59.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！ 60.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！ 61.与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。 62.丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！ 63.男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！ 64.男人靠的住，母猪能上树。 65.你干过最愚蠢的事情是什么啊？网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。 66.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。 67.孩子，改天你家电脑中病毒了，就说明你长大了！ 68.其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。 69.念了十几年书，还是幼儿园比较好混。 70.老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。我实在猜不出来了，就问答案。她说乌龟也在纳闷呢……。 71.如果少壮不努力，回家只能开夏利。 72.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的… 。 73.你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊？ 74.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。 75.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 76.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。 77.本人有一个岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了！ 78.废话是人际关系的第一句。 79.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！ 80.宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！ 81.A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊！ 82.别拿你的木马，挑战我的密码。 83.我和我父亲的相似之处是不同的。 84.穿着的特质穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。 85.好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。 86.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 87.要挑熟女，裙子好揪。 88.上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。 89.我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲…… 90.避孕的效果：不成功，便成人。 91.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。 92.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。 93.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 94.我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。 95.今天胃又赢了我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。 96.班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！ 97.人家有的是背景，而我有的只是背影。 98.我跟富二代唯一的共同点就是“二” 。 99.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气！ 100.我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

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