如何成为让人“喜欢”的人？ _信息快讯

让自己喜欢自己的同时，让别人喜欢自己。
网上有句话叫做“遇见爱、遇见性，都不稀奇，难得是遇见理解” 。
为什么遇见“理解”这么难？
网络上还有句话叫做：
“当你发现一个人，你说什么他都能理解，沟通很顺畅，你也很享受那个过程，好像找到了人生伴侣和灵魂伴侣。 99%的可能性是遇到了一个情商智商都比你高的人，在对你向下兼容” 。
那我如何成为一位让人舒服、让人“喜欢”的高双商的人？
有什么直接就可以用，用了就有效的方法吗？
我在日常生活中沟通的时候，首先不会出现的一种情况就是言谈时“抬杠的行为”，当别人提出一个观点的时候也不会去进行“反驳” 。
有什么方法吗？
（一）我在用独立思考力模型，打造“思维体系”这篇文章中提到过一个“信息模型” 。

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也就是，在与别人沟通交流的时候，不论对方表达什么样的观点，我都会在大脑中首先启动「放行思维」，也就是先去“理解”你对面的人讲的内容。
别着急找差异化，也别着急表达自己的角度。先去“倾听”，先去尝试“理解” 。
那怎么理解？
提供给你“对话三格”思维模型，即：
思考对方内容的出发点是出自“哪个领域”？
思考对方内容的出发点是出自“哪个角度”？
思考对方内容的出发点是出自“哪门学科以及学科的分支”？

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每当与对方沟通交流的时候，就在大脑中启动“对话三格”思维模型，启动这三个方格。
【如何成为让人“喜欢”的人？】“领域方格”，思考对方讲话是从哪个领域出发的？
“角度方格”，思考对方讲话是从哪个角度出发的？
“学科及学科分支方格”，思考对方讲话是从哪个学科出发的？
把这“三个方格”直接套在对方的话上，从而去理解对方表达的内容。
当你把“对话三格”作为你日常沟通的思维模型的时候，自己就不会去急着先去反驳对方的话了。
这样就会在“信息内容上”做到了理解对方所讲的内容。
进阶（二）这就能愉快地沟通让对方喜欢自己了嘛？
我在用独立思考力模型，打造“思维体系”这篇文章中也提过“结构化对话”模型。
“对话三格”是帮你对对方内容，做出发点的理解。
如果对方言谈里有埋怨与愤怒、不满的情绪在，如何对话？
用“结构化对话”模型作为工具来解决“情绪对话”的场景。
即：对方与你沟通的信息当中，哪些内容是“事实”，哪些内容是“对方的感受与情绪”，哪些内容是“对方的需求与期待”？
把对话信息里的“事实部分”，对方的“感受与情绪部分”，对方要求你去做的“需求，以及对方对你的期待” 。按照这三者去拆解对方对你的表达。
1）首先用自己温柔的感受去接住对方的感受与情绪，尽量讲话让对方恰当的舒服。也就是思考怎么说话对方感受上才更舒服。
换位思考，打字的话，打出字来，自己先感受一番，边读边感受，思考对方看到这些话的感受会不会非常舒服。
2）然后第二步才是用事实来对应回应“对方讲的事实” 。如果用事实来对话会产生“辩论”，那事实并不重要，温柔一点，重复以上第一步，去照顾对方感受。对方要的不过是你重视对方。你要的必然不是关系恶劣，所以，事实并不重要。

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