说实话，我之前是社交恐惧症患者，敏感，出门和很多人接触就紧张，不舒服 。但一般我都会硬撑着，直到撑不下去 。
虽然我是恐惧症，但我偶尔喜欢在人多的环境里，只要大家不要和我说话，看着大家开心，自己也会快乐 。不过大部分时间，独处会让我更舒服 。回到家，充足的安全感让我不用再强迫自己成为另外一个人 。
我以前认为自己有情感障碍，孤僻，对什么都是面上热络但内心冷漠，不认可自己，不接受自己，觉得自己就是个自私自利的小人 。
我讨厌自己，甚至恨自己怎么这么内向，不爱说话，无法表达自己，想表达的时候又怕说出口的话被嘲笑，过于追求完美和自我审视，恶性循环下，自我压抑，性格越发软弱，随人欺负，不会反抗 。
更可笑的是，那年毕业时，总欺负我的同学说做的一切只是为了测试我的底线在哪里，其实特别希望我反抗，但后来这么欺负着也就习惯了 。以为我着想出发的伤害行为，这么轻描淡写也揭过去了 。
其实她做得对，我也想知道自己的底线在哪里，即使最难过的时候，我也软弱到从来没想过伤害任何人 。长期压抑自己，导致了后来的抑郁症 。我是真的特别羡慕那些会说话表达自己的人 。
从什么时候想法开始转变的呢？我受够了所有的事情，要么死，要么活着找到我存在的意义 。这时经典恰如其分起了作用，有句俗语，好死不如赖活着，总跑来脑子里搅局 。于是我顺理成章选择了后者 。
第一步，研究人格类型，了解恐惧症和抑郁症，做心理分析，从书面知识出发，观察别人，了解自己 。
第二步，现在做的事，不能受到认可，我就去找能被人认可，让我快乐的事，我不断找不断做，意图把自己救出深渊 。但这显然行不通，万事开头难，我们永远不可能短时间内让自己满意 。
第三步，我开始降低对自己的期待值，找到最擅长的领域，最适合我的环境，做短期内能得到认可的事，从而让自己长期坚持下去，开始钻得更深 。
我在尝试很多次之后，最终找到最适合自己的事，写作 。
事实上，我爱好很多，就比如非常喜欢配音 。于是报了配音培训班，正式进入商配领域 。但这份工作，短期内很难得到正面反馈，需要不断练习，同时也要和许多人一同合作 。我承认听着就令人神往，可以有一群伙伴陪着一起玩，共同成长 。但同样，长期面对一群人而不知如何相处，这份无所适从会把我压垮 。
【恐惧症会导致自我评价低吗？】于是，我选择了写作，与自己对话，和世界对话，和正遭受痛苦的病友们对话 。我看书，看电影，交朋友，写故事，四处投稿，也和许多收稿机构联系，不断写，体验不同生活，也逐渐爱上和人聊天的感觉 。
这是一场选择，不是逃避困境 。但当你决心进入一个行业专心一件事为工作时，就需要不求回报发狠付出 。如果这时再次动摇，放水了，不干了，才是真正在逃避问题，到头来，习惯性逃避，或许一事无成 。
解除了一部分枷锁后，我又开始反省自己 。为什么把心里的自己想得这么不堪呢？明明你一点都不冷漠，看到感人故事就鬼哭狼嚎，其实你对家人朋友的爱都藏在心底，只是不会表达而已 。你不是一事无成，你在经历，也在磨练自己，将来的你一定可以成为不错的写手，甚至作家 。讨好别人做什么？没必要做让自己难过的事，人生短暂，及时行乐，我不想理谁，谁还得逼着我理不成？成为我们自己就好 。
内向并不比外向差，我们更敏感，也更能体会到花开花落的美好与醉生梦死的苦难 。同样也会有更适合我们从事的工作，享受的环境，可分享的人生 。

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