亲子关系|你如何才能“接得住”孩子的负面情绪？人格_勇敢的孩子_小大人_羞耻

作者：冰千里，知名心理咨询师，心理学作家
首发来源：冰千里（ID：bingqianli520）

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许多来访对我的评价之一就是“无论情绪多糟糕，我都能接得住” 。这个接得住就是所谓的“接纳”，亲子关系亦是如此。
孩子让你感受好，无须接纳。
他听话懂事学习好、勤奋刻苦有礼貌，那你还接纳什么，你应该兴奋，因为你的期待他都满足了，是他接纳了你，你不需要接纳他，只需躺在功劳簿上窃喜即可。
所以，接纳的前提是：孩子没有满足你的期待。
比如：你让他写作业，他却在玩游戏；你希望他懂礼貌，他却冲你吼叫；你希望他开心快乐，他却闷闷不乐；你希望他温和善良，他却乱发脾气、不停抱怨、摔东西；你希望他冰雪聪明，他却又笨又蠢；你希望他一切顺利，他却抽烟喝酒自残自伤……
只有当孩子与你的期待不符甚至相反的时候，才需要“接纳”，接纳的内涵是“接纳孩子的负面情绪”、“接纳孩子的不好” 。
事实上，你觉得一个人不好，却还要接纳他，本身就很变态。
所以你认为的不好其实是错的，你要越过这些不好看清本质，这就是本文的主题。

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“接纳”有三重境界：允许、认可、看见。
允许就是愿意孩子表达负面情绪，很多父母没有这个能力，当孩子表达任何不开心，父母往往采取以下3种态度，无论有心还是无意。
第一种：安慰与讲道理。
“别难过了，一切都会好起来的”、“别和他一般见识”、“多往好处想，别往心里去”、“你应该这么这么这么想”……也许你认为这些话很有道理，但这类安慰就是在告诉孩子“你的事我不管”、“你要自己承担”、“我不愿看见你的难过” 。
敏感的孩子还会感到“被指责”与“羞耻” 。
上面这些安慰词都带有某种责备，好像说“你不应该难过、不应该在意、不应该往心里去”，孩子会认为自己“表达了不该表达的东西”，从而对表达羞耻。
想一想，每次你安慰了别人以后，是不是很轻松呀？
【亲子关系|你如何才能“接得住”孩子的负面情绪？】好像你做了该做的事，尽了应尽的义务，然后就没责任了，就轻松了，而对方是否真能做到“不往心里去”谁知道呢。
有时还会为对方继续悲伤而生气，“这人怎么那么不开窍呀，咋劝都没用！”
这类安慰在本质上是一种逃避，你在用劝慰的方式让自己逃开他的难过给你带来的“麻烦” 。
有时安慰的确管点用，那是由于你的在场，并非安慰本身。
第二种：自责与自我暴露。
还有的父母会说，“都怪我不好”、“我真糊涂”、“我们也尽力了”、“我也不容易”、“我那时比你可惨多了”“不缺吃不缺喝你知足吧”、“若像外婆对我那样，你就没毛病了”……
这比安慰更可怕，安慰最起码出于“某种自以为是的爱”，这些话却来自“恨” 。
孩子的态度激活了你对自己父母的恨意，并正在让孩子替你承担恨意。
你的自责会让孩子内疚，让他觉得连累了父母，他们除应对自己的糟糕还要去缓解你的无能无力感。
这种双重压力会让孩子崩溃，外在表现要嘛更抓狂、失控，要嘛立马闭嘴独自舔舐伤口。
第三种：制止与争吵。

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