亲子关系|你如何才能“接得住”孩子的负面情绪？( 三 ) 人格_勇敢的孩子_小大人_羞耻

否则就是恶性循环，孩子表达攻击，而你的攻击还无处发泄，干柴烈火一点就爆，哪还谈什么接纳。
第三，允许自己接不住孩子。
孩子只能陪你一程，他有他的使命，你有你的，你们交织又分离是必然，也是自然。
交织的岁月里，没有任何父母可以一直接纳，恰恰是这种“不够好”给了关系一个间隙，孩子才有机会自我发展。
这并不矛盾，因为不够好和伤害完全是两个维度，所以我最好的建议不是让你无条件接纳，而是有条件接纳，类似某种“需求互换” 。
如果你不同意父母也会依赖孩子，无意识就会粉饰太平，很容易就变成以爱为名的控制。
但凡两人深度互动，一定是彼此满足，而不是一方总在付出，另一方总在索取。你对孩子也有需要，需明示而非含糊其辞。
你希望孩子考重点学校、希望孩子勤俭节约懂礼貌、希望孩子学钢琴美术架子鼓……你就要清晰这些是你的需要，要明确告诉孩子。
比如这样说：“妈妈希望你学钢琴，因为你学了我就开心，就更喜欢你，你愿意满足我吗？”而不是说“让你学钢琴是为你好，让你出人头地有才华”，好像显得多么伟大似的。
明示需求这句话，你讲出来有多难，决定了你们关系有多不和谐。
此刻，孩子学会了3点：第一，我的需要可以像妈妈那样直接表达；第二，我也是有能力满足别人的，无论他多么权威；第三，我与妈妈是平等的。
需求互换就是人格的对等，也是接纳的本质，同时要承受一个风险：孩子可能不会满足你，如同你不会满足他。
作者简介：冰千里，知名心理咨询师，心理学作家，一个孤独的心灵探索者，著有《解锁亲密关系》，新书《亲密而独立》全网热销中，愿你活出边界、活出自我。个人公众号：冰千里（bingqianli520）

特别声明：本站内容均来自网友提供或互联网，仅供参考，请勿用于商业和其他非法用途。如果侵犯了您的权益请与我们联系，我们将在24小时内删除。