最近碰到一位乘告开学术会议的欧洲学者 。 他自一九六○年起 ， 大概每五年来台湾考察或开会一次 。 台湾的繁荣蒸蒸日上 ， 他说 ， 可是台北 ， 一年比一年难看 。 我微笑——你要我说什么？我住过美国的纽约、西德的幕尼黑 ， 到过欧洲的罗马、雅典、欧亚交界的伊斯坦堡、非洲的卡萨布兰卡、埃及的开罗、日本的东京；我知道：台北是我所见最缺乏气质、最丑陋、最杂乱的都市 。 当我站在十字路口 ， 看见红灯未灭就在乌烟瘴气中冲过街去的一张张杀气腾腾的脸 ， 我觉得惊骇：是什么 ， 使这个城市充满着暴戾与怨气？
但是我爱台湾 ， 无可救药地爱着这片我痛恨的土地 ， 因为我生在这里 ， 因为我的父母兄弟、我的朋友同事、学校里每天为我倒杯热茶的工友、市场里老是塞给我两把青葱的女人———他们 ， 还有他们一代一代的子女 ， 都还要在这个受尽破坏的小岛上生长、生活 。 可是 ， 我是一个渴望尊严的“人”；我拒绝忍气吞声地活在机车、工厂的废气里 ， 摊贩、市场的污秽中 ， 我拒绝活在一个警察不执法、官吏不做事的野蛮的社会里 。
我可以从皮夹里拿出护照来一走了之 ， 但是我不甘心 ， 我不相信“台湾实情”就是污秽混乱 ， 我不相信人的努力不能改变环境 。
我并不要求你去做烈士——烈士是傻瓜做的 。 看见那人拿着铁棒来了 ， 夹起尾巴跑吧！我只是希望你不要迷信“逆来顺受”；台湾的环境再这样败坏下去 ， 这个地方 ， 也真不值得活了 。 我只是谦卑地希望你每天去做一点“微不足道”的事：拍拍司机的肩膀 。 请他别钻前堵后 ， 打个电话到环保局去 ， 告诉他淡水的山上有人在砍树造墓 ， 写封信到警察局去 ， 要他来取缔你家楼下莫名其妙冒出来的地下工厂 ， 捡一片红砖道上的垃圾 ， 扶一个瞎子过街 ， 请邻座不要吸烟 ， 叫阿旺排队买票……
我只想做一个文明人 ， 生活在一个文明的社会里罢了 。 你说 ， 我的要求过分吗？
　原载一九八四年十二月六日《中国时报·人间》
老公窝囊无能 ， 这样的老公 ， 我该怎么办？刚开始的时候并看不上老公 ， 可能是他的执着也可能是日久生情 ， 最终我嫁给了他 。 他是个很平凡的人 ， 他的家住在一个小县城里 。 家境也很一般 ， 应该说比较差 。 他还有2个妹妹 ， 他的一家五口人 ， 有四个都是残疾人 ， 只有我老公是个健康正常的人 。 其家境可想一般 。 嫁给他朋友都说我傻 ， 可能当时我的心软造成的吧 。 我一直认为我老公是个很平庸的人 ， 我们结婚3年了一分钱都没存到 ， 说起来可笑 ， 我老公在家里的工作一个月就700块 。 我们开始还自己烧饭 ， 后来没钱 ， 就天天去父母那混吃混喝 ， 就是如此我们还是一分没存到相反还花了我们的一些积蓄 ， 他的工作工资太低 ， 根本不够我们家开销 ， 特别是遇到过年 ， 过节 ， 朋友结婚生子之类的事 ， 我们头都大 ， 一次二三百一次二三百的礼钱 ， 足够我们把腰带勒紧几个月 。 我把我以前打工的一些积蓄都拿来花了 。 想叫他换个工作 ， 一个月1500的样子 ， 我在找个清闲工作一个月六七百的样子 ， 最起码够我们开销了 ， 可是就算如此老公也不愿意 。 他的朋友都帮他找了在一家小企业的办公室工作一个月1300以上 ， 可是他就是不干 。 他说没前途 ， 我说没前途 ， 你自己干个有前途的啊 ， 可是他却又迟迟没有行动 。 他是个比较自以为是的人 ， 总是不甘心 ， 总是认为自己以后有所作为 ， 可是我却丝毫没见他做过什么 ， 除了每天买菜烧饭洗洗衣服 ， 就是帮他的爸爸照顾下小生意 ， 一个只能糊口的很小的小生意 。 要不就是上网打牌 。 有时会感觉他都不是男人 ， 做个家庭主妇倒是更合适 。 然而时间并不会因为我们窘迫的生活而等待我们 ， 去年的时候 ， 我怀孕了 。 在高兴之余不禁为以后的生活更加担忧 ， 两个人尚且如此 ， 在加个嗷嗷待哺的孩子 ， 简直无法想象了 。 我很抱怨老公不求上进 ， 但是说一次 ， 说两次 ， 说多了 ， 我自己都烦 。 他自己似乎也很急 ， 但是就没见他有什么行动 。 在怀孕的那些日子里老公倒是把我侍候的很好 ， 衣来伸手 ， 饭来张口 ， 从不要我做什么 ， 很是呵护我 ， 但就是没钱花 ， 看人家大把大把花钱 ， 内心多少有点不快 ， 但是自己只有自我调解了 。 转眼孩子就出生了 ， 因为没钱 ， 去医院的钱还是那残疾的婆婆给付的 。 很让人无奈 。 值得庆幸 的是我的奶水充足 ， 不然每个月光奶水的钱 ， 够老公2个月工资的 。 然而孩子生下来没过多久 ， 老公突然要出去打工 。 我不同意 ， 因为孩子才一个多月 ， 大部分时间都是他帮忙带 ， 我的身体还没恢复 ， 他的突然一走 ， 我一个人是很难带的 。 因为残疾的婆婆公公是不可能帮带孩子的 。 我苦苦的求他 ， 等孩子两三岁以后再走 。 可是狠心的他 ， 最终还是把孩子丢给我一个人 。 自己独自跑到离家几千里之遥的北京了 。 老公不在的日子 ， 孩子又非常的闹 ， 我整天也睡不好觉 。 身体也一直有些不适 ， 我几乎天天想哭 。 但是再哭也得带好孩子 。 一个人的时候 ， 回想起自己这几年的事 ， 真是五味俱全 ， 我不知道应该用什么言语来表达自己的感受 。 看着现在的同学同事 ， 一家人在家其乐融融 ， 而且他们老公还都很有钱 ， 有的在国企 ， 有的做生意 ， 一个个都春光满面 。 只有我过着穷困的生活 ， 还要自己受苦受累的独自带孩子 ， 以及承受着相思之苦 。 我到底是什么地点做错了？当初选择的这个男人到底是对是错？以前朋友给我介绍一个很有钱的生意人 ， 是她老公的朋友 。 我没愿意 ， 现在看我这个朋友家里买了几套房子 ， 这让我情何以堪 。 现在老公已经走了四个月了 ， 我也渐渐麻木了 。 可是最近几个不起眼以前同事的老公也都开始做起生意赚起了钱 。 我看他们幸福的笑容 ， 我心里开始有些恨自己无能的老公了 ， 那么窝囊那么无能 ， 每个月赚的那点芝麻钱让我们娘俩掰着手生活 。 还让我们分开那么久 ， 享受天伦都是奢侈 ， 我天天过的日子这一切都图个什么？我开始有些动摇了 ， 可是我又能怎么办？我又该怎么办？

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