100句超级爆笑的雷人语录

1.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 2.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！ 3.男生所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。 4.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊” 。 5.本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！ 6.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！ 7.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？ 8.出问题先从自我身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 9.人不当官显不出坏。 10.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！ 11.问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！” 12.男生分两种，一种是好色，一种是十分好色；女生也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 13.只要你敢死，我就敢埋。 14.打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 15.上天在赐于我门青春的同时也赐予了咱们青春痘！ 16.第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。 17.性命是充满遗憾的篇章，正因她没有机会让你修改病句。 18.亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道咱们是一对儿！ 19.对爱义无返顾是正因一无所知，对爱留意谨慎是正因一知半解，对爱拒之千里是正因大彻大悟。 20.冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上。 21.人总是爱欺骗自我，正因那比期骗别人更容易。 22.雨伞外的女生，注定了雨天就不能出门…… 23.出生之前，父母从来没有问过我， “你想出生么？”其实，活着也是被迫的！ 24.兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。 25.听说女生如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！ 26.老鼠从不浪费晚上的时刻，而咱们人类却浪费了每一天的三分之一。 27.宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！ 28.男生违章停车被罚款会和警察吵一架，女生在一边劝；女生违章停车被罚款会和身边的男生吵一架，警察在一边劝。 29.一个说自我聪明的女生，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。 30.我想早恋，但是已经晚了…… 31.我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！ 32.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 33.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 34.要想富，少养干部多养猪… 35.我要玩的是感觉，不是你的器官！ 36.咱们走得太快，灵魂都跟不上了…… 37.小样，见了我还不自刎！ 38.我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我？ 39.大学四年没有一个女生问过我路，这天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…… 40.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！ 41.吃火锅自助，兄弟姐妹贪多，吃完后，还剩超多烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。兄弟姐妹笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块！ 42.不用撒尿也知道自我长啥样。 43.在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我最后到达霆锋的程度了！ 44.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 45.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 46.在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！ 47.黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。 48.按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮… 49.众人皆醉我独醒，老子就是不正经！ 50.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 51.给点阳光我就腐烂。 52.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时刻理你，自我看天气预报去… 53.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！ 54.我不想娶老婆老婆却娶了我。 55.早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 56.我和我父亲的相似之处是不一样的。 57.张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！ 58.怎样死的？还不是穷死的。 59.跌倒了，爬起来再哭~~~ 60.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 61.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不好脸。 62.别跟我谈理想了好不？我戒了！ 63.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。 64.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被此刻的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们母亲还带他们去烫发！” 65.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！ 66.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！ 67.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟… 68.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” ，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上方写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！ 69.应对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假… 70.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！ 71.别以为女孩靠漂亮就能够让我动心，至少她还要够愚蠢！ 72.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 73.误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！ 74.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。 75.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。 76.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！ 77.只需一分钟就能够碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽生命的时刻去忘掉一个人。 78.要么好好活着，要么赶紧去死吧！ 79.中华人民共和国小卖部副部长！ 80.和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！” 81.导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“咱们要为艺术献身！”采访人员：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？” 82.永远不好坚信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！ 83.庄严承诺对外不首先使用城管。 84.我爱你！关你什么事？ 85.如果你不能给你的女生穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 86.什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。 87.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了—— 88.义无返顾的爱他，期望他能明白，即使不明白也没有关联，谁叫我爱他呢？！ 89.你别皮进肉不进啊！ 90.不好坚信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我发奋！ 91.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学习并领悟了。 92.与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 93.没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。 94.“友谊第一，比赛第二” ，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。 95.很黑的深夜，我突然想要学习，但是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了…… 96.当你想不通的时候，想一下自我是在中国，一切就豁然开朗了。 97.我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 98.真的不想在做了——正因铁杵已经磨成了“绣花针”了。 99.男生最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女生最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。 100.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时刻不见，长这么大了。

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