笑死人的搞笑的个性签名

1、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 2、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。 3、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。 4、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。 5、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。 6、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。 7、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！ 8、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！ 9、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。 10、我平胸我骄傲，我为国家省布料。 11、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！ 12、牛B中的战斗机，贱人中的VIP 。 13、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。 14、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。 15、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。 16、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。 17、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。 18、不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心！ 19、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。 20、老师上课的质量，决定手机此月的流量。 21、你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。 22、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。 23、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！ 24、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！ 25、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！ 26、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。 27、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 28、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。 29、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。 30、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 31、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 32、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。 33、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。" 34、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。 35、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。 36、老板，来一碗泪流满面。 37、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 38、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？ 39、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。 40、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。 41、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。 42、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。 43、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。 44、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！ 45、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。 46、不是你不滚，是我不够狠。 47、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。 48、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。 49、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。 50、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 51、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。 52、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。 53、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！ 54、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。 55、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！ 56、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？ 57、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。 58、我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧？ 59、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。 60、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。 61、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 62、和你分手，因为，你连牵手都不配！ 63、有一天小三哭了，因为出现了小四！ 64、三鹿奶粉，后妈的选择。 65、走人民币的路，让人民无路可走！ 66、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。 67、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！ 68、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。 69、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。 70、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！ 71、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！ 72、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！ 73、你住在我心里，你交房租了吗？ 74、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！ 75、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。 76、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。 77、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！ 78、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你” 。 79、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。 80、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。 81、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！ 82、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。 83、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！ 84、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。 85、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？ 86、你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。 87、别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。 88、姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。 89、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！ 90、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。 91、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。 92、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。 93、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。 94、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 95、在学校是拿钱混日子，现在是拿日子混钱！ 96、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。 97、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色" 。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸" 。 98、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。这个问题。应该初中高中就解决了。 99、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！ 100、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧。

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